今天又下雨了，天下仿佛也黯淡下来了，天下的事，天下 的人，
但这一切和我无关
我不知道为什么我不开心，正如你不知道天为什么是灰色的一般，
郁闷的日子犹如发酵中的云朵，一发而不可收拾
你说，你说一个最无聊的时候会做些什么呢？
发呆？睡觉？或是像我这个不停的按手机？
总之不会是什么好事，至少在你清醒时候是这么想的。可我们总是很干脆地不想清醒，
似乎一醒来就会觉得很累很累。天下总是有做不完的事，可天下人真是很天真，常常为了完成所有的事而活着。
如果 说这是上帝向我们开的玩笑，我还真想骂他一句：你真她妈的混蛋!
我不清楚我骂完后还会做些什么？发现除了打字还是打字，想来上帝的脸皮真是够厚的!
所以你说即便如此我还能怎么办？
天还是那天，人还是那人，这个世界还是这样没完没了的
《独自等待》有句话：要么好好活着，要么赶紧死。
突然想到去死，可是亲爱的，真是很抱歉，我一直没有种去死
这种要死活不活真他妈混蛋
我想纵然天下苍生，大概也是这般不死不活的，也许人向来是无聊至极，无缘无故想着天为什么是灰色的？
上至屈原《天问》下至本人，无一幸免，可能是越有成就的人越是无聊的传说是证实的
悲哀呀。。。
3号是自己的生日，本想吃完面庆祝一下自己就可以了。
可是犹如每一部小说似的，结局总是很意外的。谢谢好朋友们。
原来我还不只剩我一个。。。
真是幸福。。。
昨晚，女生节舞会
灯光陆离，她们很会跳，我实在老了，跳不动了。。呵呵
不过看着也很高兴。为她们。。。也为我自己。。。虽然自是
以为心如死灰。
今天，去鼓山
雨下了又停，停了又下，没完没了
只是向来不认为这也不算为一种生活方式，爱怎么样就怎么样。
玩得很疯，可不知为什么，为什么每次尽兴之余，都会那么点点
感伤？为今天而感动？为什么时候能再次游那山而烦恼？为青春
的一次挥霍而怜惜？
天知道，总之我是不晓得。
睡吧。该干活了明天。
祝我晚安吧！再见
情人节那天
没有什么节目
早上跟华一起去爬山看庙会
一整天，倒也没时间独自沉闷
没有情人嘛，呵呵
华跟钗的事，也不知道是好事多磨，还是这事情本身就没有个结局
没什么好说的，反正再怎么样我还是电灯泡一个，免费的，敬职的，可怜的
晚上，翻起过去的信件
原来自己还是那么令人担心的，至少是过去，大概也伤害不少人吧！
少不更事，物是人非
直到自己开始真正关心别人的那一天起
幡然醒悟，可往事己是不可追了
都怪自己过于绝情或是多情
总之，不堪回首了
可如今，激情己逝，似乎再也不会有青春的歌唱了。。。
除了记忆。。。。
那年的人，那年的事，那年的桃花，那年的风。。。。。。
这个情人节不属于我。。。
鱼不可以离开水
好想好想地去爱一个人，活着的没有活着的理由。一岁一枯，自然的法则规矩着这惨淡的世界。该去依旧会去的，想挽回也挽回不得。那我又有何留念的呢？为什么不引之退去？回到那萌之初？回到我的青古佛，为求得心灵的一片慰藉？
激情总是来得那么迫切，去得那么匆匆？似乎还末尝品味是甘抑或是苦，就己殆尽。没有继续的意思。真想回到梦天真，寄望于没有醒的一天！没有表情地默视着尘世。无可置否好像是最后的妥协！
总之，没有思想。
想来颇为荒唐，仍旧过着世俗的生活，却常常孜孜于那本无为无欲的 ＜道德经＞，或许说仕途毕竟是仕途，容不下我这彻底的叛逆。人活着总觉得很累，却仍旧苟且地殘续着新的爆发！有这么一天么？老是规劝别人应如是如是，却发现连自己屯规劝不了。活着总要依靠一个人？彼此慰问彼此受伤的心？也许是吧！我总是过于自恋、过于悲伤。因为我只能自娱自乐，也只能暗自神伤，我的魂出卖了我的魄。我为此而愰忽冥冥，天灰蒙蒙，渐渐染蚀了我的眼，像四面楚歌，逃不出死的戏谑。
我总是那么地笨拙，总是惧于受伤而畏缩不前，总是自言自语，自歌自叹。我的世界只有我一个容不下他人，更容不下他人的背叛，总是期望太高，为自己一，也为别人。因而囿于自顾。伤了自己，也伤了别人。
曾经认为，阳光是甜的，鲜花的灿烂，青草的芬芳。可是我忘却得一踏糊涂。每每以忙为借口，却为此偷偷放走了那些可爱的时光。活着应该享受，享受快乐每天，享受太阳的恩赐，享受朋友的关怀，甚至享受早餐的丰盛。忘却抱怨，忘却所有的怨怼，发现每一天的美，发现美之所美，方能美其我心，怡然每天，谈笑间橹飞非的潇洒，活着不应该那么狼狈不堪。可怜哪我竟忽略了我的美，还有我的生活。。。
其实很喜欢看韩剧的
或是周末，便一个人躲在机房的角落暗自流连。
第一部看的韩剧是＜我的野蛮女友＞
那天看着看着，
快至剧尾，不经意间，
一颗滚烫的泪珠贸然滑过冰冷的脸，
熟悉的感觉，
陌生的记忆，
但这种难得的感动却不在现实的服务区。。。。。
我是不擅于感动的。
现实的尘埃灰蒙蒙地覆在心上
找不到一个可以心动的理由
一颗心，犹如冰冻着千年的琥珀。。。。。。
渐渐地，忘了怎样去流泪，
也许这种透明而微咸的液体早己幻化为逝去的标本，
标签也许会标上：普通盐水。时间应会是在上古的遥远。。。。
感恩节的班会那天，或许是对这感伤的话题黯然无趣，更或许是为了回避在众人面前那颗脆弱的心吧！我一直在某个角落里保持着沉默，无言以对，倔强的外表力图不被这伤心的氛围冲破，自以为,我是不善于感动。 可是，无意间却还是被感情这把箭中的了：
一位同学说他只叫过他父母一次名字，就感到羞愧万分！
不禁暗自伤神：那我呢？我算什么？我该何地自容？
从19岁到现在，我竟从未在父母前叫过一声“爸爸”或“妈妈”！！！！ 哪怕，哪怕是象征的一次啊！对此，我也不知道如何自圆其说了，我找不着我可以狡辩的借口。
记得去年暑假，在我爸江苏的加工厂，当老板娘对我这种直呼其名感到万分惊讶时，我不禁理所当然地一笑。
“你怎么直接叫你爸名字啊？”
“当然了，习惯了，再说，如果你在大街上叫声爸爸，要是好多人都回头那可怎么办？”
老板娘笑了。
我也笑了——为我的自信与聪明而骄傲。
爸也笑了。 可是我竟然那时怎么也没有敏锐到他那笑声里的那份苦涩呢？
也许，是习惯了吧，习惯了玩笑自如；习惯了直呼其名；习惯了接受这份淡淡而又深深的爱了。而且更为荒谬的是，习惯这种习惯的同时更有一些些的叛逆。
开学初，我兴致盎然地拿着通知书来到福大，不为什么：
为的是由此可以不受羁束放荡自如；
由此可以不必锁在那个所谓家的老屋里；
由此可以不再忍受了母亲那些絮叨不止的罗嗦：
“我都是为你好！”
“一点也不听话！”
“没有一个人能理解我！”
“知道了！”
可是妈妈，你可知道，在我的字典里“知道”并不表明什么？
大学的日子一天天地过去了，重重叠叠，零零碎碎，纷纷扰扰的生活似乎己经让我忘却了一切，可只有在这攘攘“乱世”中，我才会察觉到那一丝丝可怜的冷静，骚动的心似乎也若有所失地乖了起来。。。。。
这边的第一个中秋节，我竟然不可思议地开始想家了。。。。。于是，暗暗地默念着那段熟悉而渐渐陌生的抒情：
“啊，谁说秋天月圆，佳节中尽是残缺—–每一回西风走过，总踩痛我思乡的弦”
——-台湾。蓉子《晚秋的乡愁》 思念犹如哮喘般开始发作了，而且,一发不可收拾。。。。。
雨又无端地落下了， 天又慢慢变冷了。。。。。 凝望着窗外远处的灯火渐渐模糊：
亲爱的妈妈：
你可依旧坐在暖暖的火炉边吃着晚饭
你可依旧夹着那块瘦肉而无可适从，
你可依旧不厌其烦地叠着那早已整整齐齐的层层衣物
你可依旧温柔着你那可人的笑靥。。。。
常人说，感情只有在爱人或亲人中，才可能延续一生，爱人靠情义相投，亲人靠血脉相通，情义瞬息难料，血脉天然不变。
想来我这一生自是难逃你编织的方圆情牢，
自是难断与你的三千 丈脐带！！
聚是一瓢三千水，散是覆水难收。
都说，但愿人长久，千里共婵娟。
可是，那只是“但愿”。。。。。
怨我吧！
怨我这颗顽世不泯的心开化的太迟了
怨我竟那么粗心到现才察觉你脸庞上那刻的皱纹
怨我看到你徘徊于39岁与40岁之间在心底滑过的一丝哀思而爱莫能助
怨我。。。
怨我这个直呼其名的不肖之子吧！
静静地
我不在挣扎
神情寂寞
与失落
又一次在同一个街口
迷了路，失了方向
像一个无知的小孩
无辜地四处张望
城市的街口为什么
总是那么多，那么相似，那么诱惑
街边的商品琳琅满目，目不暇接
街头的霓红分外妖娆，摄人心魂
车太多、人太挤、声音太吵、楼太高
心太乱。。。
找不出宁静的出口
找不到自己。。。
In fact I just wander the matter before
Don not want to explain
just for it is silent
word is meanless.
我总是自作多情的！
不知道自己倒底算得了什么了
快乐是他们的而我，什么也没有！
“人总要相信点什么？”
好不容易不再那么相信自己了
而只是为我的朋友
相信他们总是为我好的
相信他们总是记念着我的、关心着我。。。。
我为之而骄傲。
所以，爱是种信仰！
而我的信仰却欺骗了我
我的唯一…
真不是何去何从了
像失重了的心
信仰是那向拉萨的朝圣者的虔诚为生命平安幸福而匍匐追求心灵的依靠 “人活着总要相信点什么？”
是呀有些人信佛、有些人信道、也有人相信爱。
因为爱是种信仰
可是有谁可告诉我
为什么最爱你的人伤你却是最深？
为什么最为牵挂你的人却是最为罗嗦与荒谬？
为什么有时的担心却得到的是不屑的片刻神的安宁？
爱是自由的信仰，
却同时也是禁锢的牢狱。
可不知我们有没有勇敢的去爱又选择守住那方圆？
或许我们总是过于自由了以至忘却了冲破自由的后果？
就是因为我们的年轻？
当一次次违反了爱的法规同时一次次伤了爱你的人的心
为你自己、为朋友、为亲人？
如果说这只是场游戏的规则
那么，亲爱的朋友你错了
即便如此那么代价之痛岂是你我所能承载？