年度归档： 2005 年

其实很喜欢看韩剧的

或是周末，便一个人躲在机房的角落暗自流连。

第一部看的韩剧是＜我的野蛮女友＞

那天看着看着，

快至剧尾，不经意间，

一颗滚烫的泪珠贸然滑过冰冷的脸，

熟悉的感觉，

陌生的记忆，

但这种难得的感动却不在现实的服务区。。。。。

我是不擅于感动的。

现实的尘埃灰蒙蒙地覆在心上

找不到一个可以心动的理由

一颗心，犹如冰冻着千年的琥珀。。。。。。

渐渐地，忘了怎样去流泪，

也许这种透明而微咸的液体早己幻化为逝去的标本，

标签也许会标上：普通盐水。时间应会是在上古的遥远。。。。

感恩节的班会那天，或许是对这感伤的话题黯然无趣，更或许是为了回避在众人面前那颗脆弱的心吧！我一直在某个角落里保持着沉默，无言以对，倔强的外表力图不被这伤心的氛围冲破，自以为,我是不善于感动。 可是，无意间却还是被感情这把箭中的了：

一位同学说他只叫过他父母一次名字，就感到羞愧万分！

不禁暗自伤神：那我呢？我算什么？我该何地自容？

从19岁到现在，我竟从未在父母前叫过一声“爸爸”或“妈妈”！！！！ 哪怕，哪怕是象征的一次啊！对此，我也不知道如何自圆其说了，我找不着我可以狡辩的借口。

记得去年暑假，在我爸江苏的加工厂，当老板娘对我这种直呼其名感到万分惊讶时，我不禁理所当然地一笑。

“你怎么直接叫你爸名字啊？”

“当然了，习惯了，再说，如果你在大街上叫声爸爸，要是好多人都回头那可怎么办？”

老板娘笑了。

我也笑了——为我的自信与聪明而骄傲。

爸也笑了。 可是我竟然那时怎么也没有敏锐到他那笑声里的那份苦涩呢？

也许，是习惯了吧，习惯了玩笑自如；习惯了直呼其名；习惯了接受这份淡淡而又深深的爱了。而且更为荒谬的是，习惯这种习惯的同时更有一些些的叛逆。

开学初，我兴致盎然地拿着通知书来到福大，不为什么：

为的是由此可以不受羁束放荡自如；

由此可以不必锁在那个所谓家的老屋里；

由此可以不再忍受了母亲那些絮叨不止的罗嗦：

“我都是为你好！”

“一点也不听话！”

“没有一个人能理解我！”

“知道了！”

可是妈妈，你可知道，在我的字典里“知道”并不表明什么？

大学的日子一天天地过去了，重重叠叠，零零碎碎，纷纷扰扰的生活似乎己经让我忘却了一切，可只有在这攘攘“乱世”中，我才会察觉到那一丝丝可怜的冷静，骚动的心似乎也若有所失地乖了起来。。。。。

这边的第一个中秋节，我竟然不可思议地开始想家了。。。。。于是，暗暗地默念着那段熟悉而渐渐陌生的抒情：

“啊，谁说秋天月圆，佳节中尽是残缺—–每一回西风走过，总踩痛我思乡的弦”

——-台湾。蓉子《晚秋的乡愁》 思念犹如哮喘般开始发作了，而且,一发不可收拾。。。。。

雨又无端地落下了， 天又慢慢变冷了。。。。。 凝望着窗外远处的灯火渐渐模糊：

亲爱的妈妈：

你可依旧坐在暖暖的火炉边吃着晚饭

你可依旧夹着那块瘦肉而无可适从，

你可依旧不厌其烦地叠着那早已整整齐齐的层层衣物

你可依旧温柔着你那可人的笑靥。。。。

常人说，感情只有在爱人或亲人中，才可能延续一生，爱人靠情义相投，亲人靠血脉相通，情义瞬息难料，血脉天然不变。

想来我这一生自是难逃你编织的方圆情牢，

自是难断与你的三千 丈脐带！！

聚是一瓢三千水，散是覆水难收。

都说，但愿人长久，千里共婵娟。

可是，那只是“但愿”。。。。。

怨我吧！

怨我这颗顽世不泯的心开化的太迟了

怨我竟那么粗心到现才察觉你脸庞上那刻的皱纹

怨我看到你徘徊于39岁与40岁之间在心底滑过的一丝哀思而爱莫能助

怨我。。。

怨我这个直呼其名的不肖之子吧！

静静地
我不在挣扎
神情寂寞
与失落

又一次在同一个街口
迷了路，失了方向
像一个无知的小孩
无辜地四处张望
城市的街口为什么
总是那么多，那么相似，那么诱惑
街边的商品琳琅满目，目不暇接
街头的霓红分外妖娆，摄人心魂
车太多、人太挤、声音太吵、楼太高
心太乱。。。
找不出宁静的出口
找不到自己。。。

In fact I just wander the matter before

Don not want to explain

just　for it is silent

word is meanless.

我总是自作多情的！

不知道自己倒底算得了什么了

快乐是他们的而我，什么也没有！

“人总要相信点什么？”

好不容易不再那么相信自己了

而只是为我的朋友

相信他们总是为我好的

相信他们总是记念着我的、关心着我。。。。

我为之而骄傲。

所以，爱是种信仰！

而我的信仰却欺骗了我

我的唯一…

真不是何去何从了

像失重了的心

信仰是那向拉萨的朝圣者的虔诚为生命平安幸福而匍匐追求心灵的依靠 “人活着总要相信点什么？”

是呀有些人信佛、有些人信道、也有人相信爱。

因为爱是种信仰

可是有谁可告诉我

为什么最爱你的人伤你却是最深？

为什么最为牵挂你的人却是最为罗嗦与荒谬？

为什么有时的担心却得到的是不屑的片刻神的安宁？

爱是自由的信仰，

却同时也是禁锢的牢狱。

可不知我们有没有勇敢的去爱又选择守住那方圆？

或许我们总是过于自由了以至忘却了冲破自由的后果？

就是因为我们的年轻？

当一次次违反了爱的法规同时一次次伤了爱你的人的心

为你自己、为朋友、为亲人？

如果说这只是场游戏的规则

那么，亲爱的朋友你错了

即便如此那么代价之痛岂是你我所能承载？

你我打赌：下辈子我们还会见面的
　我对你设下的断言轻蔑而自信
是六月的天书印错？还是编程时错过了那个不起眼的空字符？
　想来上天总是偏袒你这小天使
我输得死心踏地
　忘了所有的无效空格
最好一气呵成的幻灯片
　记着桢桢童话般的笑奤与言语
好在我在今生及时备份，省得到时一切从长计议
　但余下的篇章还需你来填空
的确，没有主角的电影犹如落了魄的魂！
　不要说人生一世，草木一秋
朋友呵！
　可记得我们的誓约？
友谊天长。。。。。。
　能否承受得起岁月的践行