喜欢只是用逗号或是句号，没有感情。
也许过了很多年，记忆已是干涸。
我想永远忘却，即使不容易。都是迟早。
下雨的天，温暖的味道，出门带把伞，为了不使自己受伤。
不想再用一个个『？』来表示你没来理我的天数。不想由此天真。
世上没有永恒的情感，却只有永恒的生存，我不再欺骗自己，就这样，就这样，别过来，我受够了。
我只想保留我的茧，再也不受伤了，不会哭的，对不可挽留的，没理由真他妈的放。
再见了，我的亲爱的。。。
下雨天睡觉是最为惬意的事了，没有烦恼，没有忧伤。。。没有过去，也没有现在。
生活就是一次一次被强暴的过程。
只到有一天，我知道我不得不长大了。
时间从我眼前流水一样，可我能做些什么呢？
后记：这段时间太乱了，只能只言片语来描述了。
今天又下雨了，天下仿佛也黯淡下来了，天下的事，天下 的人，
但这一切和我无关
我不知道为什么我不开心，正如你不知道天为什么是灰色的一般，
郁闷的日子犹如发酵中的云朵，一发而不可收拾
你说，你说一个最无聊的时候会做些什么呢？
发呆？睡觉？或是像我这个不停的按手机？
总之不会是什么好事，至少在你清醒时候是这么想的。可我们总是很干脆地不想清醒，
似乎一醒来就会觉得很累很累。天下总是有做不完的事，可天下人真是很天真，常常为了完成所有的事而活着。
如果 说这是上帝向我们开的玩笑，我还真想骂他一句：你真她妈的混蛋!
我不清楚我骂完后还会做些什么？发现除了打字还是打字，想来上帝的脸皮真是够厚的!
所以你说即便如此我还能怎么办？
天还是那天，人还是那人，这个世界还是这样没完没了的
《独自等待》有句话：要么好好活着，要么赶紧死。
突然想到去死，可是亲爱的，真是很抱歉，我一直没有种去死
这种要死活不活真他妈混蛋
我想纵然天下苍生，大概也是这般不死不活的，也许人向来是无聊至极，无缘无故想着天为什么是灰色的？
上至屈原《天问》下至本人，无一幸免，可能是越有成就的人越是无聊的传说是证实的
悲哀呀。。。
3号是自己的生日，本想吃完面庆祝一下自己就可以了。
可是犹如每一部小说似的，结局总是很意外的。谢谢好朋友们。
原来我还不只剩我一个。。。
真是幸福。。。
昨晚，女生节舞会
灯光陆离，她们很会跳，我实在老了，跳不动了。。呵呵
不过看着也很高兴。为她们。。。也为我自己。。。虽然自是
以为心如死灰。
今天，去鼓山
雨下了又停，停了又下，没完没了
只是向来不认为这也不算为一种生活方式，爱怎么样就怎么样。
玩得很疯，可不知为什么，为什么每次尽兴之余，都会那么点点
感伤？为今天而感动？为什么时候能再次游那山而烦恼？为青春
的一次挥霍而怜惜？
天知道，总之我是不晓得。
睡吧。该干活了明天。
祝我晚安吧！再见
情人节那天
没有什么节目
早上跟华一起去爬山看庙会
一整天，倒也没时间独自沉闷
没有情人嘛，呵呵
华跟钗的事，也不知道是好事多磨，还是这事情本身就没有个结局
没什么好说的，反正再怎么样我还是电灯泡一个，免费的，敬职的，可怜的
晚上，翻起过去的信件
原来自己还是那么令人担心的，至少是过去，大概也伤害不少人吧！
少不更事，物是人非
直到自己开始真正关心别人的那一天起
幡然醒悟，可往事己是不可追了
都怪自己过于绝情或是多情
总之，不堪回首了
可如今，激情己逝，似乎再也不会有青春的歌唱了。。。
除了记忆。。。。
那年的人，那年的事，那年的桃花，那年的风。。。。。。
这个情人节不属于我。。。
鱼不可以离开水
只是很淡定
忘了怎么样去感动
真切了解一个人的世界
可惜不带任何色彩
一生中有很多很多人要去读懂
像一本书
斐页总是很精致的
却忘却了内容的苍白
其实我们一直在追求
追求不属于我们的或是并非我们想要的
现实没有自己
一切只是孤芳自赏
最了解你的人只能是你
也许我们不必对别人要求太高了
因为，他们并不是知己
活着总有活着的委曲。。。
成全也有成全的艰难。。。
有容乃大。。。
无欢
为了小时候的那次欺骗
可是他再也不相信谁了
他可以自束高阁，潇洒自我，翩翩自如
因为，再没有一个可以让他信任的理由了
好不容易再一次最后相信「人总是不想死」
可又失望了。。。
「我们谁也不会相信谁！」
「让我们再最后相信一次」己成为荒谬而麻木又使隐隐作痛的最后请求。。
最后的请求。。。。呵。。。。是那么那么地脆弱。。
犹如飘散的海棠花。。。
鬼狼
胆小鬼，没有杀过一个人，也没有对不起一个人
可活得却是那么委曲。。
这就是活的么？活得生不如死？活得那么累？
活得连自己都对不起？
或许。。 继续阅读无极
好想好想地去爱一个人，活着的没有活着的理由。一岁一枯，自然的法则规矩着这惨淡的世界。该去依旧会去的，想挽回也挽回不得。那我又有何留念的呢？为什么不引之退去？回到那萌之初？回到我的青古佛，为求得心灵的一片慰藉？
激情总是来得那么迫切，去得那么匆匆？似乎还末尝品味是甘抑或是苦，就己殆尽。没有继续的意思。真想回到梦天真，寄望于没有醒的一天！没有表情地默视着尘世。无可置否好像是最后的妥协！
总之，没有思想。
想来颇为荒唐，仍旧过着世俗的生活，却常常孜孜于那本无为无欲的 ＜道德经＞，或许说仕途毕竟是仕途，容不下我这彻底的叛逆。人活着总觉得很累，却仍旧苟且地殘续着新的爆发！有这么一天么？老是规劝别人应如是如是，却发现连自己屯规劝不了。活着总要依靠一个人？彼此慰问彼此受伤的心？也许是吧！我总是过于自恋、过于悲伤。因为我只能自娱自乐，也只能暗自神伤，我的魂出卖了我的魄。我为此而愰忽冥冥，天灰蒙蒙，渐渐染蚀了我的眼，像四面楚歌，逃不出死的戏谑。
我总是那么地笨拙，总是惧于受伤而畏缩不前，总是自言自语，自歌自叹。我的世界只有我一个容不下他人，更容不下他人的背叛，总是期望太高，为自己一，也为别人。因而囿于自顾。伤了自己，也伤了别人。
曾经认为，阳光是甜的，鲜花的灿烂，青草的芬芳。可是我忘却得一踏糊涂。每每以忙为借口，却为此偷偷放走了那些可爱的时光。活着应该享受，享受快乐每天，享受太阳的恩赐，享受朋友的关怀，甚至享受早餐的丰盛。忘却抱怨，忘却所有的怨怼，发现每一天的美，发现美之所美，方能美其我心，怡然每天，谈笑间橹飞非的潇洒，活着不应该那么狼狈不堪。可怜哪我竟忽略了我的美，还有我的生活。。。
