一直想让自己开心一点，却一点也说服不了自己。坚强着的欢笑定格与前一秒。
再也不敢找人去寻找那永久的忘记，不会因为我的郁郁而深深印记与朋友的忧虑
活着总是不容易的，又是那么地累，每天为这个世界微笑，发现把全部的笑都透支
得一点不剩了。
不管生活着或是己是死去的了，都慢慢地从我指尖流去，
可你知道我是多么地想喊：
请你停一停，好吗？
怀念怀念怀念。。。。。
为什么总是生活在过去呢？天知道。。。
己经麻木了麻木了是是非非。。。。
一夜之间时间又过了很多年。
不是说好了我们还年轻，
不是说好了不要再忧伤，
不是说好了要快快乐乐地过好每一天么？
为什么总是说话不算数呢？？？？
（写不下去了，就这样吧，也许过了几天一切都会好的，五一旅游去但愿都会有个好的开始）
我的书架
初六日，惊蛰，春雨不绝。这是我第一次遇见她。其实出发前就隐约觉得这次下山会不同寻常，因此选了这条最僻静的路，我预感会在这条路上碰到她。我想会会这个女子哪怕碰到的是冤孽，我也与其躲避，宁愿交锋。这是我向来的性格。
从此不会有雨点落在我心上．
很年轻，花样年华回想二十年前，那时候我还很年轻，可以说正处在花样年华。我经过一场莫名其妙的考试，读上了大学。坐在教室最后一排干枯的凳子上，我两眼无神的看着年轻的女老师。她是教我英文的，长相很一般。她会穿一席黑色的长裙，夏天穿丝的，冬天穿棉的。无论她穿什么，脸上都会有一颗黑痣。这颗黑痣从脸的一端摇摇欲坠，代表着这个女人好福气。在某堂课上，她点了我的名字。
台大的醉月湖记载着一个故事，关于一名困情女子投水的传说。我想，深情即是一桩悲剧 必得以死来句读。而这种死也是最纯洁的。我是名弱者，欣赏了悲剧也扮演过悲剧，却在最后一幕潜逃，人是活着，热情已死。因此我写下水问。纪念那位女子并追悼自己。
她小心翼翼地取下左肩上的那枚锁骨递给丈夫。骨头和骨头之间有清脆的分离的声音，她立刻感到有劲猛的风钻进身体里，洞像陡然攒起的漩涡一样搅乱了她的整个身体。她摇摇摆摆地斜靠在冰冷的墙上
我今年一千三百多岁。住在西湖一道桥的底下。这桥叫“断桥”。从前它不叫断桥，叫段家桥冬天。我吃饱了，十分慵懒，百无聊赖，只好倒头大睡。睡在身畔的是我姊姊。我们盘错纠缠着，不知人间何世。
喜欢只是用逗号或是句号，没有感情。
也许过了很多年，记忆已是干涸。
我想永远忘却，即使不容易。都是迟早。
下雨的天，温暖的味道，出门带把伞，为了不使自己受伤。
不想再用一个个『？』来表示你没来理我的天数。不想由此天真。
世上没有永恒的情感，却只有永恒的生存，我不再欺骗自己，就这样，就这样，别过来，我受够了。
我只想保留我的茧，再也不受伤了，不会哭的，对不可挽留的，没理由真他妈的放。
再见了，我的亲爱的。。。
下雨天睡觉是最为惬意的事了，没有烦恼，没有忧伤。。。没有过去，也没有现在。
生活就是一次一次被强暴的过程。
只到有一天，我知道我不得不长大了。
时间从我眼前流水一样，可我能做些什么呢？
后记：这段时间太乱了，只能只言片语来描述了。
今天又下雨了，天下仿佛也黯淡下来了，天下的事，天下 的人，
但这一切和我无关
我不知道为什么我不开心，正如你不知道天为什么是灰色的一般，
郁闷的日子犹如发酵中的云朵，一发而不可收拾
你说，你说一个最无聊的时候会做些什么呢？
发呆？睡觉？或是像我这个不停的按手机？
总之不会是什么好事，至少在你清醒时候是这么想的。可我们总是很干脆地不想清醒，
似乎一醒来就会觉得很累很累。天下总是有做不完的事，可天下人真是很天真，常常为了完成所有的事而活着。
如果 说这是上帝向我们开的玩笑，我还真想骂他一句：你真她妈的混蛋!
我不清楚我骂完后还会做些什么？发现除了打字还是打字，想来上帝的脸皮真是够厚的!
所以你说即便如此我还能怎么办？
天还是那天，人还是那人，这个世界还是这样没完没了的
《独自等待》有句话：要么好好活着，要么赶紧死。
突然想到去死，可是亲爱的，真是很抱歉，我一直没有种去死
这种要死活不活真他妈混蛋
我想纵然天下苍生，大概也是这般不死不活的，也许人向来是无聊至极，无缘无故想着天为什么是灰色的？
上至屈原《天问》下至本人，无一幸免，可能是越有成就的人越是无聊的传说是证实的
悲哀呀。。。
3号是自己的生日，本想吃完面庆祝一下自己就可以了。
可是犹如每一部小说似的，结局总是很意外的。谢谢好朋友们。
原来我还不只剩我一个。。。
真是幸福。。。
昨晚，女生节舞会
灯光陆离，她们很会跳，我实在老了，跳不动了。。呵呵
不过看着也很高兴。为她们。。。也为我自己。。。虽然自是
以为心如死灰。
今天，去鼓山
雨下了又停，停了又下，没完没了
只是向来不认为这也不算为一种生活方式，爱怎么样就怎么样。
玩得很疯，可不知为什么，为什么每次尽兴之余，都会那么点点
感伤？为今天而感动？为什么时候能再次游那山而烦恼？为青春
的一次挥霍而怜惜？
天知道，总之我是不晓得。
睡吧。该干活了明天。
祝我晚安吧！再见
情人节那天
没有什么节目
早上跟华一起去爬山看庙会
一整天，倒也没时间独自沉闷
没有情人嘛，呵呵
华跟钗的事，也不知道是好事多磨，还是这事情本身就没有个结局
没什么好说的，反正再怎么样我还是电灯泡一个，免费的，敬职的，可怜的
晚上，翻起过去的信件
原来自己还是那么令人担心的，至少是过去，大概也伤害不少人吧！
少不更事，物是人非
直到自己开始真正关心别人的那一天起
幡然醒悟，可往事己是不可追了
都怪自己过于绝情或是多情
总之，不堪回首了
可如今，激情己逝，似乎再也不会有青春的歌唱了。。。
除了记忆。。。。
那年的人，那年的事，那年的桃花，那年的风。。。。。。
这个情人节不属于我。。。
鱼不可以离开水
只是很淡定
忘了怎么样去感动
真切了解一个人的世界
可惜不带任何色彩
一生中有很多很多人要去读懂
像一本书
斐页总是很精致的
却忘却了内容的苍白
其实我们一直在追求
追求不属于我们的或是并非我们想要的
现实没有自己
一切只是孤芳自赏
最了解你的人只能是你
也许我们不必对别人要求太高了
因为，他们并不是知己
活着总有活着的委曲。。。
成全也有成全的艰难。。。
有容乃大。。。
无欢
为了小时候的那次欺骗
可是他再也不相信谁了
他可以自束高阁，潇洒自我，翩翩自如
因为，再没有一个可以让他信任的理由了
好不容易再一次最后相信「人总是不想死」
可又失望了。。。
「我们谁也不会相信谁！」
「让我们再最后相信一次」己成为荒谬而麻木又使隐隐作痛的最后请求。。
最后的请求。。。。呵。。。。是那么那么地脆弱。。
犹如飘散的海棠花。。。
鬼狼
胆小鬼，没有杀过一个人，也没有对不起一个人
可活得却是那么委曲。。
这就是活的么？活得生不如死？活得那么累？
活得连自己都对不起？
或许。。 继续阅读无极
好想好想地去爱一个人，活着的没有活着的理由。一岁一枯，自然的法则规矩着这惨淡的世界。该去依旧会去的，想挽回也挽回不得。那我又有何留念的呢？为什么不引之退去？回到那萌之初？回到我的青古佛，为求得心灵的一片慰藉？
激情总是来得那么迫切，去得那么匆匆？似乎还末尝品味是甘抑或是苦，就己殆尽。没有继续的意思。真想回到梦天真，寄望于没有醒的一天！没有表情地默视着尘世。无可置否好像是最后的妥协！
总之，没有思想。
想来颇为荒唐，仍旧过着世俗的生活，却常常孜孜于那本无为无欲的 ＜道德经＞，或许说仕途毕竟是仕途，容不下我这彻底的叛逆。人活着总觉得很累，却仍旧苟且地殘续着新的爆发！有这么一天么？老是规劝别人应如是如是，却发现连自己屯规劝不了。活着总要依靠一个人？彼此慰问彼此受伤的心？也许是吧！我总是过于自恋、过于悲伤。因为我只能自娱自乐，也只能暗自神伤，我的魂出卖了我的魄。我为此而愰忽冥冥，天灰蒙蒙，渐渐染蚀了我的眼，像四面楚歌，逃不出死的戏谑。
我总是那么地笨拙，总是惧于受伤而畏缩不前，总是自言自语，自歌自叹。我的世界只有我一个容不下他人，更容不下他人的背叛，总是期望太高，为自己一，也为别人。因而囿于自顾。伤了自己，也伤了别人。
曾经认为，阳光是甜的，鲜花的灿烂，青草的芬芳。可是我忘却得一踏糊涂。每每以忙为借口，却为此偷偷放走了那些可爱的时光。活着应该享受，享受快乐每天，享受太阳的恩赐，享受朋友的关怀，甚至享受早餐的丰盛。忘却抱怨，忘却所有的怨怼，发现每一天的美，发现美之所美，方能美其我心，怡然每天，谈笑间橹飞非的潇洒，活着不应该那么狼狈不堪。可怜哪我竟忽略了我的美，还有我的生活。。。
瘦：
很早就准备了礼物，但还是送迟了
只是纯粹喜欢纸巾上和文字，有点觉悟了
她们说白纸在友谊象征着纯洁与永远
想着这寓意不错
不管于你眼里克是多么可恶的一个人要知道上帝总是喜欢错遇，你呀！这一辈子也摆脱不了我这个叫FC的女生了。＾。＾朋友。
到底你说的是对的，我是不懂爱，也不会爱的人。书上讲天秤座的女子，是很容易被感动，以为爱誻那人对她好，她就是要对他好一辈子，而结果呢？
我是天秤的女子，也被咒语中了那般，错了一场又一场的爱。伤了一个又一个人的心。麻木了，说爱就爱，说不爱就不爱，好干脆，好虚伪的自己一。
今生让你遇上了我，算是一场别开生面的闹剧。也打扰了你，呵呵。。。
想说也说不清了，我是很怕向你们解释些什么的，有时候觉得自己是为了摆脱所消的谴责，渐渐也不爱讲了。
如你所说，只是再见我们的友谊还能长久如旧
你的笨朋友：钗
复：
你也早点送出礼物嘛，害得好像我是整个冬天最可怜的呢.keke
不过你的礼物向来是最为特别的，期待下个圣诞。你可不要再借口忘了噢
祝你的爱情常青
